本帖最后由 周大婶 于 2014-9-17 16:17 编辑
唉,其实说起来从坐月子起就开始很心酸。婆婆早去世了,妈妈要照顾赶巧生病的爸爸,老公在武汉,我自己在老家地市生孩子,刨腹产。是老公的嫂嫂和姐姐轮班照顾,山里的农村人,地方不熟,每天就在小区门口买点蔬菜,做的饭也不合口味。月子里几乎没吃过肉和水果。人虚的补不进,吃什么都上虚火。自己也没胃口,做什么饭都行,勉强吃点。2009年7月坐的月子,大姑姐说怕落月子病,不让开空调,每天汗流汗流。因产妇吃得不好,虽然遗传奶水多,质地却不好,不知孩子吃得是汗还是奶。不满月,自己骑车去报户口,被计生员训斥一通,说没见这么不爱惜自己的女人。
月子满了回农村自己妈妈家,妈妈又去照顾躺在病床上的外公。自己一人带孩子做饭洗尿布,还要照顾上班的爸爸。这样坚持了3个月,房贷压力巨大(刚买房),又回武汉上班,老公嫂嫂跟来帮忙带孩子。孩子不吃奶粉,每天中午回家喂奶,嫌公交车慢,自己骑自行车。一天来回四趟,40公里,每天吃的饭还不够自己消耗的体力,人比结婚前还瘦,奶水更不好了。后来孩子半岁时,我终于累倒下了,感冒发烧,传染给孩子。带孩子去看病,心疼钱甚于心疼孩子。就这样,没舍得请假陪孩子一天。病好后,痛下决心,让嫂嫂把孩子带回农村老家,放在我妈妈那里。孩子刚走后的那段时间,天天晚上无声的流泪。 为了早日结束房奴的生涯,能把孩子带到身边,自己和老公在武汉拼命赚钱,开源加节流。同事不干的项目,自己主动要求上,俩人都是一年到头出差,几乎见不到面。没有娱乐,也没有什么开支,除了必须的置备一些工装,其他都是在单位解决。节假日,为了节省路费,强忍着,不去想孩子,也不回去看孩子。不看孩子,还有一个理由,害怕看到父母带着孩子艰难度日受的那个罪,心里更承受不了。 终于熬到孩子3岁多,2012年那个春节,回到家。妈妈要求我把孩子带走。因为哥哥嫂嫂有怨言。且孩子大了,也知道想爸爸妈妈,在舅舅家里受人挤兑,小小年纪懂得看人脸色。之后回到武汉,就把孩子带来,马上辞职找新工作,为了孩子,放弃了自己的专业方向。老天还算照顾,找到了一个还算稳定的工作,事先声明是为了孩子,领导让我每天早早下班,万不得已才安排我出差。老公依旧在拼命工作,不出差了,却经常加班到午夜,经济压力他承受的更多。家务则全部由我承担,接送孩子,做饭、洗衣、打扫、采购,从来没有自己的时间。一家三口出游对我们是梦想,经常是我自己带孩子去公园。爸爸带着孩子去了一次动物园,孩子一直铭刻在心。 孩子这个月满5岁了,也终于在这个月还清贷款。那个时候累过了,身体一直恢复不过来。现在特别容易疲倦,三十多岁像六十岁的精神状态。 现在想如果那个时候不买房子呢?那么现在连个窝都没有,房价的涨速,我们肯定早放弃了买房的梦想。如果老公自己上班,我在家带孩子呢?房贷加生活费,他那几年收入一般,不够三口人开销。所以,再给我机会选择一次,还是只能这么做。当时休完产假,要上班时,有朋友说,你以后会后悔的。我回答,没办法,我只能走一步说一步,后悔我也现在只能这么做。 我想,蜗居的现实版不只我们一家吧。"